高级幽默短句笑话 97句
1. 年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？ 大师：因为一些俗事。 年轻人：那您举个例子呗？ 大师：不举！ ---佚名
2. 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
3. 没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
4. 从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 ---于丹
6. 满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
7. 今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
8. 他捏的一把糖，逢人就发，你却说你的最甜。别傻了，姑娘。
9. 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
10. 独处，也是一段人生的风景，人生，说到底还是活一回心境。心宽之人，承认自己有弱点，明白他人没义务向着自己，懂得顺应天道。故而不为失败懊恼，不为失去悲伤，顺其自然，随缘自在。早安！
11. 每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
12. 只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
13. 姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。 ---奥维德
14. 朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
15. 为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
16. 记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
17. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。 ---w
18. 这城市那么空，这回忆那么凶。 ---金志文
19. 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20. 我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
21. 数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
22. 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。 ---刘墉
23. 走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
24. 人这一生能力有限，但是努力无限，努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，也感染身边的朋友，用最美的心情去迎接每天的朝阳！你阳光，世界也会因你而精彩。早安！
25. 简短搞笑句子让你变幽默搞笑句子越短越好，你们有没有发现身边幽默的人随口一句话都能让你笑很久?小编给你几句搞笑句子，让你也幽默一点。
26. “钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”
27. 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”“小姐，你就直接说要两碗撒!”
28. 劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
29. 成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
30. 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
31. 被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。
32. 嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
33. 今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
34. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 ---葛优
35. 哈哈哈哈，舌头上起了个疮，然后今天有点傻萌，说话大舌头，感觉自己说话像个二傻子哈哈哈。
36. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
37. 每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍
38. 流氓现在是女汉子的专利，软妹靠边。
39. 律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。
40. 成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。 ---李敖
41. 怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
42. 我跟老师说最多的话是，老师明天星期几。
43. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
44. 小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。
45. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 ---周立波
46. “什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
47. 你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
48. 男人是狼，选对了，保护你；选错了，咬死你。女人是傲娇喵，选对了，对你一心一意；选错了，谁领着跟谁走。朋友是条路，选对了，直达目的地；选错了，绕死你。好好珍惜对你好的人，弄丢了就找不回来了。世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪！
49. 光棍日子美，见到美女随便追；光棍日子甜，不用偷攒私房钱；光棍日子闲，不管柴米和油盐；光棍视野广，万花丛中可劲晃。光棍节，愿天下光棍乐无限！
50. 上了贼船，就跟贼走。
51. 道生一，一生二，二生三，三生有幸遇见你。太极生两仪，两仪生四象，四象生八卦，八卦衍万象，万象不如你。
52. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
53. 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
54. 端午节，将来到，送个粽子问声好，祝你：工作勤奋“粽”顺利；事业兴旺“粽”成功；生活惬意“粽”美满；万事无忧“粽”好运。预祝：端午节快乐！
55. 摇啊摇，摇到奈何桥。
56. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
57. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 ---周立波
58. 别人都在装正经，而我只能装不正经。
59. 我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
60. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
61. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
62. 自己喜欢的日子，就是最美的日子；自己喜欢的活法，就是最好的活法。
63. 我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
64. 小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
65. 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
66. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
67. 世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
68. 千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
69. 别拿你的脾气挑战我的耐性，哥不是在钓鱼。
70. 你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
71. 你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
72. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
73. 女大十八变，越变越随便。 ---佚名
74. 某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，^v^鬼子也来过！
75. 我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
76. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
77. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
78. 国庆计划：1日在家看全国高速堵车，2日在床上看各地景区排队，3日在家看全国酒店涨价，4日在家看游客到处被宰，5日在家看买不到火车票，6日在家看全国高速又堵，7日在家看北上广进不了城。
79. 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
80. 命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 ---周星驰
81. 我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。
82. 遇到你之后，我的理想不再是骑马喝酒去天涯，而是即使再晚我也一定要回家。
83. 人又不聪明，还学人家秃顶。 ---胡一菲
84. 人生如果一帆风顺，没有挫折与困难，哪有岁月给你带来的睿智与成长，只有忍人所不忍，能人所不能，你的生存空间才比别人大，只有战胜了困难，你才能变得更强大，是困难造就了强大的自己，所以说困难有时是人生的一笔财富，让你知道做任何事都不容易，所以才会更加珍惜。
85. 你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！
86. 不是你不笑，一笑粉就掉!
87. 打你就打你，还要挑日子吗？
88. 家里邋遢的像个鬼，外面风光的像个神。
89. 国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。
90. 为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
91. 友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。朋友，要的质量，而不是数量。土豆拉一车，不如夜明珠一颗。
92. 你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
93. 那天我问室友”想吃臭豆腐却钱不够怎么办？“那二货随口说道”买块豆腐去厕所吃“。
94. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
95. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
96. 全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
97. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
高级幽默短句笑话 95句
1. 刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
2. 就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
3. 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
4. 有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。
5. 知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
6. 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
7. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 ---周立波
8. 网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。
9. 我想你了，但是却不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果！
10. 我想告诉编剧：在外^v^三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。是不会笑得那么开心的。
11. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
12. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
13. 帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
14. 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎。 ---烽火戏诸侯
15. 传销就是兔子专吃窝边草。
16. 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
17. 日长篱落无人过，惟有蜻蜓蛱蝶飞。 ---范成大
18. 老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？
19. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 ---郭敬明
20. 有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
21. 别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
22. 结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
23. 当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
24. 不要和我比懒，我懒得和你比。
25. 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
26. 我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。 ---懒羊羊
27. 我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。 ---王石
28. 裙子也好，裤子也好，穿喜欢的；长发也好，短发也好，剪喜欢的；是否化妆看心情，鞋跟高不高看心情。随心所欲，到想去的地方，过想过的生活。想爱谁就爱谁，谁都不爱也无所谓
29. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
30. 大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
31. 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚...
32. 今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
33. 即使遇见你是一场致命邂逅，我依然甘之如饴。
34. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。
35. 电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
36. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
37. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”
38. 都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
39. 宝贝问：情人节快到了，怎么过呢？我：那你觉得我们该怎么过？宝贝：人家想听你的想法嘛。我：要么，一笑而过......
40. 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
41. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
42. 儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
43. 感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
44. 愚人节整人小贴士送上，离得近的先下手，关系亲的多下手，脾气好的最好下手！同学可以骗，同事可以整，朋友可以蒙，恋人可以逗，冲领导下手可要小心！最后记得，下手的时候也要提防被骗哦，愚人节快乐！
45. 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
46. 上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说····
47. 我问：我的头像牛逼么?他说：像。
48. 女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
49. 马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！
50. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。 ---韩寒
51. 小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
52. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
53. 作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
54. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
55. 当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
56. 相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人!开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑!
57. 尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
58. 真事，我老婆庄上有个老头，71岁，有一天看人家打斗地主，其中地主摸了一手好牌，笑了，他也看着也跟着哈哈大笑，结果怎么样?哈哈!笑死了，真的笑死了，笑死了……，打扑克的每人赔了钱!大千世界，无奇不有!
59. 内官初赐清明火，上相闲分白打钱。 ---韦庄
60. 以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
61. 我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
62. “昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”
63. 不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
64. 青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。
65. 空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
66. 走自己的路，和爱情兵分两路。
67. 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
68. 垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
69. 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
70. 什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
71. “突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
72. 理发店的小弟很热情：^v^哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊^v^，^v^哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。
73. 我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
74. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……
75. 我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
76. 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 ---纪德
77. 不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。 ---张爱玲
78. 在人生的长河中，有千金散尽，也有聚沙成塔。你可以一无所有，但绝不能缺少梦想；你可以一贫如洗，但绝不能缺少追求。为明天，负重前行，即便生活给你一千个理由哭，你也要找一个理由让自己笑，笑对一路风雨，方能笑看朝霞暮云～
79. 热情这种东西，就算我是保温杯，你一直不加热水，也会冷却掉。
80. 别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡。
81. 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
82. 公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
83. 有句话不知当讲不当讲，因它牵涉到难言的隐私；有件事不知该不该联系，但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争，终于鼓足勇气说：今天是你的节日，愚人节快乐！
84. 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
85. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
86. 自由是独立，不依附，不迷茫，不恐惧。
87. 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
88. 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
89. 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
90. 我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
91. 女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
92. 既然如今头也不回的离开我，当初又何必奋不顾身想要温暖我。
93. 死不是死者的不幸，而是生者的不幸。 ---伊壁鸠鲁
94. 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
95. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
高级幽默短句笑话 113句
1. 你撞车前长啥样的。 ---w
2. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
3. 目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格。
4. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
5. 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
6. 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
7. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
8. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。 ---韩寒
9. 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
10. 很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
11. 偶尔幽生活一默，你会觉得很爽；但生活幽你一默，可就惨了……
12. 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
13. 人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。
14. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 ---张嘉佳
15. 今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
16. 妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。真的啊?太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
17. 一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。
18. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
19. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
20. 对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
21. 人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
22. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 ---于丹
23. 我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
24. 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
25. 没什么好抱怨的，你现在的一切都是在为自己的曾经买单 。
26. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
27. 时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗？
28. 是狼就练好牙，是羊就练好腿。
29. 愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发信息时，他们说只有傻子才看完这条信息，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。
30. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
31. 生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
32. 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。 ---郭敬明
33. 心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
34. 每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
35. 带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，爸爸，我们买台这机器回家吧。
36. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
37. 撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：“听过。”老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？女人讲道理真可怕。
38. 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---^v^庸
39. 愚人节，拼的是智谋，比的是胆量，无论有心没心，都要处处小心；愚人节，玩得是策略，得到的是快乐，无论受没受骗，都要一笑了之；愚人节，拼的是人气，送的是欢乐，无论整人被整，都要笑靥如花。愚人节到了，小心接招哦！
40. 失望和委屈这种东西是没必要解释的，越解释越乱。
41. 在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
42. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
43. 有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。
44. 建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
45. 老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
46. 我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
47. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 ---w
48. “你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
49. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 ---齐秦
50. 有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
51. 刚结束的体测是淋着雨跑完的八百。晕晕沉沉的走回寝室往地上一摊，脑子里第一个想法却是这是大学最后一个体测了吧。竟然有点小遗憾？小怀念？我想我应该是累的头脑不清醒了
52. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
53. 你我都不过是凡夫俗子，斩不断情丝，看不透红尘，活该遭爱情的苦。
54. 有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。
55. 住在我心里的那个人，麻烦交一下房租。
56. 情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看。
57. 一直对你笑的人，不是^v^，就是张翰。
58. 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
59. 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
60. 爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
61. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 ---周立波
62. 看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
63. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 ---周立波
64. 我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。 ---佚名
65. 你比朋友坚定，你就可以超越朋友，你比敌人坚定，你就可以打败敌人。
66. 今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！
67. 妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个１妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
68. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
69. 还记得那年繁花开得茂盛，你双瞳剪水的纯；如今物是人非来不及认真，我难忍泣不成声。
70. 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。
71. 现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
72. 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”
73. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧。 ---w
74. 总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。 ---于丹
75. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
76. 哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！
77. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
78. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
79. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
80. 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
81. 下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
82. 你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
83. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
84. 以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
85. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 ---天下无病
86. 有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
87. 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
88. 命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。把自己从过去解放出来，前进的唯一方法是别往后看。
89. 左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 ---吕子乔
90. 爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
91. 世界上的鲜花多了去了，你要不见着牛粪就插一下，根本没人注意你。
92. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
93. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
94. 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
95. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
96. 女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
97. 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
98. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。 ---韩寒
99. 思想品德不及格，总比没思想好。 ---韩寒
100. 跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
101. 我姥姥又当着全家人的面，夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐，礼仪小姐，多说一个礼仪好不好啊！
102. 找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。
103. 老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
104. 没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！
105. 一个以为不会走，一个以为会挽留，结果，我走了没有回头，你也没有挽留。
106. 丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
107. 宽恕某人是简单的，但再次信任他们就完全是另一回事了。
108. 我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯蛋。我到今天还没有见过鱼翅是什么样的…
109. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话，开始慢慢融化。
110. 你给我滚，马不停蹄地滚!
111. 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
112. 一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说:数字要大写。女郎头一歪说:大写?格子这么小，叫我怎么写得大?
113. 即使上帝给你关上一扇门，又关上一扇窗，也不要太悲观：有可能是因为他要开空调了。