超越自我的励志小故事 第1篇

赛场上，一位柔道高手自以为自己肯定能拿冠军，所以他没有把任何对手放在眼里。不料在比赛的最后时刻，他却遇到一个实力相当的对手。

为了取得最后的胜利，双方都竭尽全力出招攻击，那位自负的柔道高手这时才感觉到自己能力的不足，因为，在与对方过招时，自己竟然找不到对方招式中的破绽，而对方的'攻击往往能够突破自己的防守，毋庸置疑，最终冠军奖杯被对手夺走了。

他愁眉苦脸地回到了训练场上，要教练为他剖析失败的原因。来到教练面前，他将与对手过招时的每一招式再次演练给教练看，并请求教练帮他找出对方招式中的破绽。

教练默默不语，只是用粉笔在地上画了一道线，让他设法把这条线变短，前提是不能涂抹删除。自负的柔道高手不明白教练的真实想法，在百思不得其解的情况下，再次找到了教练，请求教练说破用意。

教练拿起粉笔在原先那条线的旁边，又画了一道更长的线，让柔道高手比较哪个更长。

柔道高手将两者对比后，告诉教练他刚刚画的那条线长一些，原先的那条线看来变得短了许多。

教练告诉他说：“要想在比赛中取胜，重点不在于破解对方的招式。正如地上的长短线—样，要想夺得冠军，就要在实力上超越对手，只有你自己变得强大了，对方就如原先的那条钱，也就被你的能力比下去了。至于如何才能超越对手，这就需要你付出艰苦的练习了。

在竞争激烈的现代社会，弱肉强食是必然趋势。取得成功的唯一方法是让自己变得更加强大，只有使自己的能力超过了对手，才能处于不败之地。

超越自我的励志小故事 第2篇

19岁那年，我成为一名按摩治疗师。这是人生中第一次，我感到自由、独立、安全。生活就在我的掌控之中。

但这时我的生活出现了逆转。一天我感觉自己得了流感便提早回了家，可是不到24小时，我住进了医院，要靠呼吸机维持生命，并且被告知只有不到2%的存活可能。几天之后，我陷入了昏迷，医生诊断为病毒性脑膜炎。在接下去的两个半月里，我失去了脾脏、肾脏，失去了左耳的听力，两腿膝盖以下被截肢。当我的父母用轮椅把我从医院推出来的时候，我感觉自己像被拼起来的玩具人。

那时我以为最坏的日子已经结束了，但是几周之后，当我第一次看到我的“新腿”，这才意识到这一切远没有结束。我的支撑棒是笨重的金属块，它用管子与踝关节和黄色的橡胶脚固定在一起，从脚趾到踝关节上凸出来的橡胶线，看上去像静脉。当时我的妈妈在我身旁，我们抱头痛哭，泪如雨下，我在身体上和精神上彻底地崩溃了。

但是我知道，生活总要继续，为了过下去，我必须跟过去的艾米告别，学着接纳新的艾米。我忽然明白，我的身高不必再是固定的，相反，我想多高就多高，想多矮就多矮，这完全取决于我跟谁约会。如果我去滑雪，那么脚再也不会被冻伤。最大的好处是，我的脚能做成任意大小，穿进商场里任何的打折靴子。我做到了，这是没脚的好处！

我研究了一年，依然没有弄清楚要用哪种脚，也没找到任何能帮到我的厂商，所以我决定自己做。我和我的假肢制造商一起随机地装配零件，我们做了一双能滑雪的脚。后来我爸爸给了我一个肾，让我又可以追梦了。2005年我参与投资了一个专为青年残疾人服务的非营利组织，后来，我有幸去了南非，帮助那里成千上万的孩子穿上鞋子，使他们能够走路上学。再后来，我赢回两枚世界滑雪锦标赛金牌，这使我成为世界上滑雪排名最高的女残疾选手。

我的脚没有让我失去能力，而是逼我依靠自己的想象力，相信各种可能性，让我相信想象力可以作为工具，打破任何藩篱。因为在我们的意识深处，我们可以做任何事，成为任何人。所以请永远地相信梦想，直面恐惧。让我们活出自我，超越极限！

超越自我的励志小故事 第3篇

一个人为何会感到自卑呢?

我常在想，自卑的真正来源在哪里?自卑的情绪来自何方?可以不要自卑吗?能做到不感到自卑吗?如何克服它所带来的影响呢?

小时候，家里很穷。读初中时，我第一次感到深深的自卑是“带饭盒”这件事情。从初一到初三，便当都是自己准备的。由于爸妈工作忙，便当只好自己做。而家中又常常没有丰盛的菜肴，记得最清楚的是妈妈常常准备鱼松，然后，我就每天吃鱼松，带酱瓜类的食物。有青菜就炒个青菜，没青菜就白饭加鱼松，午餐就这样解决了。于是乎，第一次感到自卑，就是从此时开始。我到学校竟然不敢把饭盒打开。吃饭时总是用饭盒盖盖着，每吃一口盖一次。现在想起来就觉得好笑，自己真的是多此一举。当时的同班同学，大家都只知道要埋头苦吃，谁会去在乎你的便当有多丰盛？现在回想起，才发现，班上同学，真的没有任何一位曾经来看过我的饭盒，那，我究竟在自卑什么?原来，一切的感受，都是自己的造作。如果我当时大大方方的把饭盒打开，或许就不会不断陷入自卑的情绪中了。

第二件感到自卑的是“穿新衣”。我没有新衣可以穿。每年过年，穿的总是学校的校服。其实，当我发现自己的家境真的不好时，心中第一个念头是：无奈。第二个念头是：自卑。第三个念头是：不舍。第四个念头是：羞愧。无奈的是我年纪小，我无法选择或改变什么。自卑的是别人有的我都没有。不舍的是爸妈如此辛劳的工作，只为了养家。这样日以继夜的工作，只为了让一家大小求得温饱。每每看到他们的辛劳与疲惫，常常让我躲在棉被里哭。也因此觉得羞愧。为何我的爸妈如此辛苦的工作，我不是以他们为荣?我为何要感到自卑?我有这样的伟大的父母，为何，我不是心存感激?

后来看了一些书，才慢慢转变自卑的念头。我自卑什么?凭什么自卑?我的爸妈又不偷又不抢。他们两个目不识丁的人，在社会上要与人竞争已属不易。但他们却从不放弃努力。他们知道只要一天不做事，家中孩子就没饭吃。他们无法到任何的公司上班。他们不是领月薪，他们就是靠着做生意来维持家计，一日不做，一家大小可能就要喝西北风。当我得知真正辛劳的爸妈，是如何在苦撑这样的家庭时，不落泪，真的很难。看着他们做着两份工作，早上四点出去，晚上十点多甚至十一二点回来都有。我，感到心酸。也，感到孤寂。家中，老是只有我和弟弟。自从体认父母的辛劳后，自卑的情绪，就慢慢转移了。

没新衣穿又如何?反正过年也只有那一两天。很快就过去了。

自从爸妈有天在工作中滚落山脚，半夜三点多才浑身是伤的回到家里来，从那次开始，我发现，我什么都不想要了。我只要我的爸妈平安的回到我身边。没新衣穿没关系，有衣服穿就好。吃不好没关系，能吃饱就好。就在这样的思维下，开始去用心体会生活的一切。也开始去正视自己内心的“不平”。

常常为自己有一些不好的思绪而开始感到羞愧。开始觉得自己要好好的学习，在心念上要开始做一些转念与改变的动作。在初中时刻，就已常常活在自己的思绪中。去感受自己对现实生活中各式各样不同的体悟，我开始写下所有的情绪，于是乎，从初中到大学，自己的日记本，竟已满满的记载了过去生活的点点滴滴。多达二十本的日记本，写满了对父母不舍的心情，对自己老是犯错的无奈。而写最多的，是自己对自己的“鼓励”。

没有人鼓励我，我就鼓励自己。感到自卑时，就告诉自己，那是不必要的自尊心在做祟。那是一种爱比较的心态，那是一种期待别人肯定自己，认为自己很行的自满心态。怕别人瞧不起，是因为自己在乎面子的问题。面子，究竟值多少钱啊?当没饭吃时，面子要摆哪里?当我没对不起别人，又不偷不抢，也没伤害任何人，为何要去和别人比较?然后让自己活在社会的价值观中?以为功成名就就有多了不起?这样，就能靠在社会上挣得的一点名声与一点财富来掩饰过去的自卑吗?如果我们老是要靠外在的这些物质名声才能去除内心真正的不安因子，那么，当有一天，拥有的再度失去时，又当如何?不就再也无颜重新站在人前?甚至再也不知该如何过活?

自卑，是心的感受。感觉自己不如人。那就是一种比较的心态。如果，自己把比较的心态放开，就是做自己认为该做的事情。负责好自己的人生。懂得接受原本的自己，再从自己的缺点中去修正与学习，开放的心胸，将让自己活得更悠游自在。

找出自己的优点，加强它。修正自己的缺点，补足不足处。放开比较的心态，那么，自卑，将不再是一种困扰。让自己多一点自信，就是相信自己不是“一无是处”者。只要能真正接受自己的优缺点，并体认“人非完人”的事实，那么，自卑的情绪就能慢慢远离了。